MANDE A SUA.

10/09/04
A ÚLTIMA CONFISSÃO.

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
— Não precisa, meu bem...
— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.
— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

10/09/04
AMIGOS CONFIDENTES.

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual Ai, pronto, falei!
OS dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!

10/09/04
LEITE X VINHO.

Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...

07/09/04
DOR ESTRANHA!

A mulher se queixa ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muito pra atingir o orgasmo?
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

07/09/04
PACIENTE PODEROSO...

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:
- Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...
E o médico, em tom de brincadeira:
- Comece do princípio.
- Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

07/09/04
DESEJO

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:
– Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
– Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
– Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
– Eu gostaria que eles dissessem... "Olha! Olha! Ele tá se mexendo!"

04/09/04
PESQUISA IBGE...

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...

04/09/04
CONSEQUÊNCIA LÓGICA...

O menino disse para a mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe:
— Pra que você quer uma bicicleta se o seu quarto já tem janela?
Então o menino resmungou:
— Então não vou mais comer arroz!

04/09/04
Quando crescer...

A professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Soldado! — responde ele, convicto.
— Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora.
— Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!

01/09/04
JULGAMENTO...

- Qual sua idade?
- Tenho 86 anos.
- Diga-nos o que lhe aconteceu.
- Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado.
- E aconteceu depois?
- Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
- A senhora o deteve?
- Não. Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
- E depois?
- Ele começou a acariciar meus seios.
- A senhora o deteve então?
- Claro que não, Meritíssimo. Não me sentia assim há anos!
- O que aconteceu depois?
- Estávamos à sós, e abri as pernas suavemente, disse, me possua rapaz!.
- Ele a possuiu?
- Ele gritou 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil!!!! E foi aí que eu dei um tiro no f.d.p.!

01/09/04
O BÊBADO E A PROCISSÃO

Certa vez estava um bêbado no bar, quando passou a procissão. O pessoal vinha compenetrado, mas era aquele tipo de procissão toda cheia de fitas coloridas, bem ornamentada, manja? O bêbado vê aquilo, levanta-se da cadeira na calçada e grita, com voz de pinguço:
-Olha a mangueira aí geeeeeente!!!!!
Os fiéis se sentem ofendidíssimos! Dois, mais fortes, entram no bar e descem o cacete no bêbedo.
A procissão continua, com todo mundo em frente, de olhos baixos, concentrados em sua fé quando... Paf! A Santa bate no galho baixo de uma árvore frondosa e se arrebenta toda no chão.
O bêbado, todo machucado, se aproxima e fala, apontando o dedo:
-Eu disse para tomar cuidado com a mangueira....