Edson Santos
      Empréstimos pessoais

   TODOS NÓS MERECEMOS MOMENTOS DE DESCONTRAÇÃO, AQUI VOCÊ TEM!

A Mulher e a informática:

Carta ao Suporte Técnico:
Ass: Usuário Desmoralizado

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva ! Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5, Baralhocomagalera 6.8 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado, por exemplo encerrando brutamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0 ou até o Namorada 15.3 ou Casinho 7.4...) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me ? Por favor!


Resposta:

Prezado usuário:

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0 (caso a parte como instalar o Casinho X.X. - veja no manual, em "Utilizando dois ou mais SOs), porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.O mesmo problema ocorre com Sogra 1.0, que é um aplicativo que se auto-instala no sistema assim que for executado Esposa 1.0.Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das Crianças").

Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0. Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte.

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou Ctrl+Alt+Del, que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all, SEMJOGONATV.EXE ou o temível NOVELATODODIA.EXE para poder rodar normalmente. O sistema funcionará sem nenhum problema enquanto você assumir toda a responsabilidade pelos EC que possam surgir.

Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado. Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2, Jantarnofasano 1.5 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Os resultados são bem nteressantes. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Vizinhadeshortinho 3.7, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no seu hardware!

Boa sorte!

Departamento de suporte Técnico

O HOMEM A MULHER E AS INVENÇÕES 

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida

O homem descobriu a comida e inventou o almoço
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento

E aí o homem não inventou mais nada.

A CERVEJA FEMINILISA O HOMEM CUIDADO!!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

10 perguntas que você jamais deverá fazer a uma mulher.

Você pensa que me engana ?
Quantos você teve antes de mim ?
Em que você está pensando ?
Por que você não começa a fazer ginástica ?
Não seria bom você fazer um regime ?
Quem é mais velha: você ou sua irmã ?
Você sabe cozinhar ?
Os seus pais são ricos ?
Qual o telefone de sua amiga ?
Quantos anos você vai fazer?

Tipos de orgasmos femininos:

Asmática: - Uhh... uhhh... uhhh...
Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática: - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida: - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Torcedora: - Vai... Vai... Vai...
Professora de inglês: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Tipo "Rubens Barrichelo": - Não para! Não para ! Não para !
Tipo "Ayrton Senna" - Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!...
Margarina: - Que delicia, que delicia...
Negativa: - Não... não... não...
Positiva: - Sim... Sim... Sim...
Pornográfica: - PQP... vai FDP...
Serpente Indiana: - Ssssss... Ssssss....
Professora: - Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
Sensitiva: - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada: - O que é isso?... O que é isso?...
Analista de Sistemas: - Ok.
A casada: a empregada ainda não limpou o lustre...

Manual do machão

• Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
• Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
• Usar palavrão sempre que for desnecessário.
• Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
• Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
• Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
• As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
• O sentido da vida está em provar a virilidade.
• Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
• Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
• Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
• Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
• Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
• O seu carro e mais importante que sua mulher.
• Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
• Você não vai trair sua amante com sua mulher.
• Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
• Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.
• Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
• Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja

CURSO INTENSIVO DE APRIMORAÇÃO PARA INTELIGÊNCIA FEMININA

Pré-requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados.

Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Período: Variável
Horário: Integral
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: Vitalício

Programa
Módulo 1: "Usando seu Cérebro"

- Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas.
- Já está pronta? - Definição da palavra "SIM".
- Estabelecendo limites - O uso da maquilagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas).

Módulo 2: "Dirigindo"

- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jôgo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um UNO na garagem.

Módulo 3: "Vida a Dois"

- TPM (Tensão Pré Menstrual) - O problema é SEU e não MEU!!!
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é jogo. É lazer "sagrado".
- Como ganhar seu próprio dinheiro - Uma Visão geral.
- Porque sua Mãe NÃO é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Aqui se faz aqui se paga - Uso correto do cartão de crédito.

Módulo 4: "Avançado"

- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema.
- Retocando a maquilagem enquanto está dirigindo - Uma questão de "timing".
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.

Graduação:

"Iniciando o jogo da Velha"

Tipos de Mulheres baseado na informática:

Mulher Compilada: Aquela que se funciona em qualquer lugar com qualquer um;

Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;
Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;

Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades;

Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;

Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;.

Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;

Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;

Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;

Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;

Mulher Multimídia: Faz tudo parecer bonitinho;

Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura;

Mulher ScreenSaver: Não serva para nada, mas e bonitinha;

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;

Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com caibra no braço;

Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta;

Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais;

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;

Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta;

Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;

Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona.

MULHRES E SUAS IDADES

De 1 aos 5 anos:
Não tem a mínima idéia de quem seja.

Dos 6 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos mas não entende porque.

Dos 11 aos 15 anos:
Sabe exatamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

Dos 16 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos meninos.
Nesta fase as mulheres dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As loiras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.

Dos 21 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados. Sabe exatamente quem ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será ocupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar é claro). Nessa fase muda seu perfil de amizades em relação as amigas.
As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são menos bonitas do que ela;
As que são feias: procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra;
As que são loiras: tanto faz, afinal são as preferidas pelos homens;
As inteligentes: andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

dos 26 aos 30 anos:
Nessa fazer formam 5 grupos distintos:
G1: As que casaram por dinheiro;
G2: As que casaram por amor;
G3: As que não casaram;
G4: As que simplesmente casaram;
G5: As inteligentes.

Porém nenhuma delas consegue mais se satisfazer plenamente, porque:

As do G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
As do G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
As do G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo de um homem;
As do G4: não entendem porque casaram;
As do G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida. Não importa o grupo ao qual pertencem a desilusão fica evidente.
Começam então a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam as maiores vítimas.

dos 31 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta voltar a ser menininha, porém o esforço não dá resultado. Cai sua alto estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma RDT.

dos 36 aos 40 anos:
Piora sua situação. Entra na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente num ato de desespero corta o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não consegue evoluir seu nível de burrice.
Agrava mais ainda o sintoma RDT e começa culpar seu parceiro por suas frustrações.
Procura ajuda espiritual.

dos 41 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida.
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, analistas e cirurgiões plásticos.

dos 46 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida que parece que tudo vai ficar bem.
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Acha que ele é a única pessoa que aconteceu durante toda sua vida, que entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra R$200,00, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente R$2.000,00 por mês.

Após os 51 anos:
Começa a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém continuam com o RDT até o fim do seus dias....

ALGUMAS FRASES PRA SE LIVAR DE MULHER FEIA

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!
2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!
3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora...
- É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk.
4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?
5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!
6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!
7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui ficou foda!
8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!
10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!
11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

Você sabia que existe a versão masculina e feminina do caixa eletrônico?

Versão Masculina:

• Chega no caixa
• Entra no quiosque
• Insere o cartão
• Digita o código
• Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão feminina:

• Chega no caixa
• Confere a maquiagem no espelhinho
• Sai do carro
• Entra no quiosque
• Insere o cartão
• Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
• Digita o código
• Verifica o saldo
• Anota o saldo na embalagem
• Retira o dinheiro
• Entra no carro
• Confere a maquiagem
• Liga o carro
• Confere a maquiagem
• Sai do carro
• Volta no quiosque pra pegar o cartão e o recibo
• Entra no carro
• Confere a maquiagem
• Arruma um espaço na bolsa pro cartão e o recibo
• Sai com o carro
• Anda cinco quilômetros
• Solta o freio de mão

A Mulher vista por uma Análise química

• Elemento: Mulher
• Símbolo: MU
• Descobridor: Adão
• Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 Kg á 72 Kg
• Ocorrência: Quantidades excedentes em toda a área urbana.
• Propriedades Físicas:
• Superfície geralmente coberta por película colorida.
• Ferve por nada, congela sem razão.
• Derrete se submetida a tratamento adequado.
• Amarga se usada incorretamente.
• Propriedades Químicas:
• Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
• Capaz de absorver grandes quantidades de substancias caras (roupas, jantares , viagens );
• Pode explodir espontaneamente;
• Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos;
• Insolúvel em liquido, mas com atividade enormemente aumentada por saturação;
• Cede a pressão se aplicada em pontos corretos.
• Utilidades: Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
• É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
• Pode ser uma grande ajuda para relaxamento.

AS FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR A UMA MULHER
(e o que realmente significam)

• PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMA. (Você é feia)
• EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Você é feia)
• VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Você é feia)
• MINHA VIDA JÁ E DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia)
• TENHO NAMORADA. (Você é feia)
• NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia)
• NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia)
• QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia)
• FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é feia)
• SEJAMOS AMIGOS. (Você é realmenté feia)

100 razões pelas quais é BEM MELHOR ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usa das..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

Escolher a mulher Ideal é como comprar um carro.

• Verifique o design.
• Verifique o ano.
• É boa de curvas e de retas ?
• É macia ?
• Veja se possui air bag duplo frontal de grande volume.
• É econômica ?
• Faz pouco barulho ?
• Esquenta rápido ? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho.
• Leve para um test drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: Faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo !

Tipos de mulheres baseado na frutas

• Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!
• Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
• Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
• Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
• Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
• Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
• Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.
• Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
• Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
• Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.
• Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
• Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.
• Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
• Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
• Mulher Graviola: Só dá no nordeste.
• Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.
• Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
• Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.
• Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.
• Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
• Mulher Laranja: Adora ser chupada.
• Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
• Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
• Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
• Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
• Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
• Mulher Melão: É comida de gente rica.
• Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
• Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
• Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
• Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
• Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.
• Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Veja as frases ditas pela mulher perfeita:

• Não existem mulheres frígidas, apenas mal esquentadas.
• Meu amor, que negócio é esse de TPM de que todo mundo fala?
• Ah, eu prefiro ir ao futebol do que ao shopping.
• Vamos assinar a Playboy?
• Meu bem, que tal a gente ir à praia pra você ficar olhando a bunda das garotas?
• Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Por que você também não joga aos sábados?
• Meu amor, corre aqui que a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando no quintal.
• Eu decidi parar de usar roupas em casa.
• Não, pode deixar que eu levo o carro pra abastecer.
• Faça-me um favor: esqueça essa besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você.
• Escuta, eu fiz dinheiro o bastante pra sustentar nós dois. Por que você não se aposenta e passa o resto da vida pescando em Angra dos Reis?
• Meu amor, eu estou fazendo um curso de Yoga e agora já consigo botar meus calcanhares atrás da cabeça

VOLTAR AO TOPO