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Aqui abrimos espaço para você
nos enviar algumas teorias, pensamentos ou críticas, qualquer
coisa, a imaginação é sua!! enviar
26/08/04
VEJA SE VOCÊ É BABACA
1 - Almoço em grupo.
Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das
pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O
Rodrigo vai pagar a conta!".
Você é babaca.
2 - Início da madrugada. 1h16
A.M. Alguém lhe diz: "Cara, amanhã vou acordar às
7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não.
Hoje!".
Você é babaca.
3 - Seu colega chegou mais
tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que
serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do
seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o
convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É
quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a
frase: "Então você já veio comido?".
Você é muito babaca.
4 - Ou pior: o seu amigo chega
atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!" .
E você responde "Boa Tarde...".
Você é babaca.
5 - Quando as pessoas estão
cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os
versos do início da música, enquanto todos já estão no meio
da canção.
Você é babaca.
6 - Você fica rindo quando um
homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo
do bicho.
Você é babaca.
7 - Você faz alguma piada
quando alguém diz que é do signo de virgem.
Você é babaca.
8 - Você diz para um amigo
"Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é babaca.
9 - Quando uma mulher diz que
está "de saco cheio", você diz que isso não é possível
porque ela não tem saco.
Você é babaca.
10 - Quando um cara fala que
é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho
Macho".
Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)
11 - Você conhece uma pessoa
que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela:"De Minas
UAI! TREM BÃO SÔ".
Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca.
12 - Quando alguém te
pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente
responde: "Resolvi sem dar".
Você é babaca.
13 - Na hora da sobremesa, ao
servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"
Você é TOTALMENTE babaca.
14 - Quando você dá um toque
nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado
contrário de onde você está...
Você é babaca.
15 - Se você conta a piada do
pintinho -que -não - tinha -cu -foi -peidar - explodiu...
Você é babaca.
16 - Quando alguém deixa cair
algo no chão e você já agita berrando "ÊÊÊIIIAAAA....".
Você é babaca.
17 - Quando corrigir alguém
que fala "é pra MIM fazer".
Você é um tremendo babaca.
18 - Se estiver à mesa com
amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e
fizer alusão quanto aos gases futuros.
Você é babaca.
19 - Se alguém receita um remédio
que "É BOM PARA A ESPINHA, ETC...", e você corrige
dizendo que se for bom para espinha, ela vai ficar enorme...
Você é babaca.
19 - Se você sempre tenta
enganar alguém no dia 1o de primeiro de Abril...
Você é babaca.
20 - Se você já recebeu este
texto por e-mail mais de uma vez, de pessoas diferentes e já
repassou para seus contatos...
Você é 100% babaca! DE PAI E MÃE 100% BABACAS. (Genética é
foda!) João
Rodrigues - Cornélio Procópio - PR
23/08/04
Diário
de uma Dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O medico
aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência,
mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja
dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto
maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está
maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais
forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que
fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio
estomago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei
no banheiro o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando
capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. O Jaime comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Jaime.
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na
minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da
minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar
e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na
capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que
consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por
um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.
Fui ao medico. Emagreci 250 gramas. Ta de sacanagem! A semana
toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele
explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda
mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro medico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito
hoje, Jaime diz que é porque estou parecendo o Jack do
Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,
dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá
vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam
receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão
e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria,
joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não
entra mais na minha sala e as secretarias encostam na parede
quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele
rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um
misero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o medico sugeriu um
psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque
eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao medico, o frango acha que ele é
um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A Picanha é super gente boa,
e a Torta embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de
modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi
um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legitima defesa. Ele me ameaçou
com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei
com a torta. Ela realmente era um doce.
Vivian Lourenço - Ponta
Grossa - PR
11/08/04
CARTA AO PRESIDENTE
Caro Sr. Presidente da República
Federativa do Brasil.
Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao
seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão
comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho,
mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que
posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar: na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu
salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou
obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer
tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha
eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões
de assalariados!
Minha sugestão, é invertermos os percentuais.
A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5%
do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5%
do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico
com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com
72,5% e leva as contas de:
- Escola,
- Convênio médico,
- Despesas com dentista,
- Remédios,
- Materiais escolares,
- Condomínio,
- Água,
- Luz,
- Telefone,
- Energia,
- Supermercado,
- Gasolina,
- Vestuário,
- Lazer,
- Pedágios,
- Cultura,
- CPMF,
- IPVA,
- IPTU,
- INSS,
- ISS,
- ICMS,
- IPI,
- PIS,
- COFINS,
- Segurança,
Previdência privada e qualquer
taxa extra que porventura seja repentinamente criada por
qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.
Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu
coração!
Ass: Um trabalhador que não aguenta mais o seu governo e já não
sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade
Antonio Oliveira -
Londrina - PR
10/08/04
ODEIO GERÚNDIO
Leia o texto abaixo e tente não bater a sua cabeça na
parede... de ódio!
Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar
recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de
alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa
praga terrível da comunicação moderna(e errada !!!!),o
GERUNDISMO.
Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo
correio ou estar enviando pela Internet. O importante é estar
garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta
mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe,
consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o
que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de
quem precisa estar escutando.
Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá
estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número
de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral.
Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo
deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha
nas pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar
percebendo.
Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos
interlocutores que, sim!, pode estar existindo uma maneira de
estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito.
Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo
obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão
estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia
inteirinho.
Sinceramente: nossa paciência está estando a ponto de estar
estourando. O próximo "Eu vou estar transferindo a sua
ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando
alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me
responsabilizando pelos meus atos.
As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício
maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia. Tudo
começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar
traduzindo manuais de atendimento para telemarketing. Daí a
estar pensando que "We'll be sending it tomorrow"
possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar
mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo.
Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito
dos atendentes de tele marketing para estar ganhando os escritórios.
Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar
considerando pedidos e a estar retornando ligações.
A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando
quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido
inapelavelmente pelo gerundismo. A primeira pessoa que inventou
de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem
querer acabou por estar escancarando uma porta para essa
infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar
entrando em nossas vidas.
Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo
coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?", ou
"Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou
"Me espera, que eu vou tá te ligando assim que tiver
chegando em casa".
Caramba! O que a gente pode estar fazendo pra que as pessoas
estejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro
das novas gerações? A única solução vai estar sendo
submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à
qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas
contagiosos, como o "a nível de", o
"enquanto", o "pra se ter uma idéia", o
"terem que assistirem" e outros menos votados.
A nível de linguagem,
enquanto pessoa, o que você acha de estar insistindo em estar
falando desse jeito?
Anônimo - Brasil
08/08/04
EXERCÍCIO FÍSICO? PRA QUÊ?
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no
programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro
passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se
conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar
personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício
- entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas
chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um
exemplo da fauna: A tartaruga, com toda aquela lerdeza, vive 300
anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O
compositor e intérprete baiano é conhecido como o patrono da
preguiça - passa 4/5 do dia deitado numa rede, comendo, bebendo
e fumando. Autêntico marcha-lenta , leva 10 segundos para
percorrer um espaço de três metros. Pois, mesmo assim e sem
jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada
indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação,
academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde. E viva o sedentarismo
ocioso!
Luiz Henrique - Rio de Janeiro - RJ
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